En las cantinas se come, se bebe y se cuentan chistes.
Uno muy bueno:
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.
El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:
Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la Transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabÃamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traÃdo a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenÃa muy buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial.
Y para colmo el gobierno me ha rebajado el sueldo.
El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:
Majestad, no creo que su situación sea tan mala...
Chistes.
Re: Chistes.
LA GUARDIA CIVIL
Dos tÃos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sÃ!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientÃficos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sà que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sÃ.....
-¡Anda, largo de aquÃ, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sà que sÃ, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglÃficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de cientÃficos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El dÃa de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponÃa a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucÃa un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerÃa, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y asà una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones.
Dos tÃos por el desierto....
- Oye... ¡Qué roca más rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.
-¡Es una pirámide de la leche!-
-¡Vaya que sÃ!.
-Y ahora, ¿qué?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de qué va esto.
- Vale
Viene el equipo arqueológico americano con sus 'jeeps', camiones,
caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos cientÃficos.
Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
- Vaya, sà que han estado tiempo!... ¿Qué han averiguado?
- Pues- responde el portavoz del equipo americano- después de
laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sÃ.....
-¡Anda, largo de aquÃ, yanquis de mierda!
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
-Esos sà que sÃ, ¡los alemanes son muy metódicos!
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000
antes de Cristo...
¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglÃficos son muy complicados.
¡Pues vaya mierda de cientÃficos, hala, a vuestra p... casa!
Los dos tipos bufan con resignación.
- No nos queda más remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA...
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
-¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven.
El dÃa de la inauguración estaba nuboso y una facción de Sacerdotes se oponÃa a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...
Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las duras condiciones de trabajo, pero fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con un resultado de 42 muertos.
El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes. La esposa del Faraón lucÃa un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrerÃa, y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,...
Y asà una hora de charla.
- Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, la momia ha cantao ....!!!
Con dos cojones.
Velocidad, altitud o cabeza: por lo menos dos son siempre necesarios para terminar con éxito el vuelo.
Re: Chistes.
La hélice es un ventilador que mantiene fresquito al piloto. En cuanto se para el piloto empieza a sudar ...
Re: Chistes.
Marcos tiene 95 años y vive en un asilo de ancianos.
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardÃn.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:
- 'Sabes que es lo que
más añoro de todo?
Qué? - dice MarÃa
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza
Maria exclama:
- 'Viejo verde, pero si no se te levantarÃa ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantarÃa que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...
- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera, le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardÃn cada noche, donde se sentarÃan a charlar y Maria se lo sostendrÃa por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.. Alarmada, MarÃa empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpó:
- TRAIDOR HIJO DE PUTA!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Marquitos con todo el placer desbordandole su rostro respondió:
PARKINSON!!!
Todas las noches después de cenar, se recluye en un sector apartado del jardÃn.
Una noche, Maria, de 87 años, se le acerca. Comienzan a charlar y el le dice a ella:
- 'Sabes que es lo que
más añoro de todo?
Qué? - dice MarÃa
El SEXO! - dice Marcos
Con una cara de tristeza
Maria exclama:
- 'Viejo verde, pero si no se te levantarÃa ni aun si apuntaran con una pistola a tu cabeza!
- Ya lo sé, dijo Marcos, pero me encantarÃa que una mujer me la sostuviera, aunque sólo fuera por un rato...
- 'Bueno, yo puedo ayudarte', dijo Maria; y uniendo el gesto a la palabra...le baja la cremallera, le saca suavemente el miembrito y se lo mantiene en la palma de la mano. La cara de Marcos era de placer absoluto!
Acuerdan encontrarse secretamente en el jardÃn cada noche, donde se sentarÃan a charlar y Maria se lo sostendrÃa por un rato. Una noche, sin embargo, Marcos no apareció en el lugar a la hora convenida.. Alarmada, MarÃa empezó a buscarlo por todos lados para asegurarse de que estuviera bien.
Terminó por encontrarlo sentado al borde de la piscina, junto a Paquita, otra compañerita de 78 años, quien estaba sosteniéndosela con la mano. Furiosa , Maria lo increpó:
- TRAIDOR HIJO DE PUTA!
¿QUÉ TIENE ESA PAQUITA QUE NO TENGA YO?
Marquitos con todo el placer desbordandole su rostro respondió:
PARKINSON!!!
Velocidad, altitud o cabeza: por lo menos dos son siempre necesarios para terminar con éxito el vuelo.